El origen de las especies

Existen organismos que se reproducen y la progenie hereda características de sus progenitores, existen variaciones de características si el medio ambiente no admite a todos los miembros de una población en crecimiento. Entonces aquellos miembros de la población con características menos adaptadas (según lo determine su medio ambiente) morirán con mayor probabilidad. Entonces aquellos miembros con características mejor adaptadas sobrevivirán más probablemente.

Wallace y Darwin 

Darwin, El Origen de las especies

Si sobrevives

Si sobrevives, si persistes, canta,

sueña, emborráchate.

Es el tiempo del frío: ama,

apresúrate. El viento de las horas

barre las calles, los caminos.

Los árboles esperan: tú no esperes,

este es el tiempo de vivir, el único.

 

Jaime Sabines (México)

La chica mas guapa de la ciudad

Cass era la más joven y la más guapa de cinco hermanas. Cass era la chica más guapa de la ciudad. Medio india, con un cuerpo flexible y extraño, un cuerpo fiero y serpentino y ojos a juego. Cass era fuego móvil y fluido. Era como un espíritu embutido en una forma incapaz de contenerlo. Su pelo era negro y largo y sedoso y se movía y se retorcía igual que su cuerpo. Cass estaba siempre muy alegre o muy deprimida. Para ella no había término medio. Algunos decía que estaba loca. Lo decían los tontos. Los tontos no podían entender a Cass. A los hombres les parecía simplemente una maquina sexual y no se preocupaban de si estaba loca o no. Y Cass bailaba y coqueteaba y besaba a los hombres pero, salvo un caso o dos, cuando llegaba la hora de hacerlo, Cass se evadía de algún modo, los eludía.

Sus hermanas la acusaban de desperdiciar su belleza, de no utilizar lo bastante su inteligencia, pero Cass poseía inteligencia y espíritu; pintaba, bailaba, cantaba, hacía objetos de arcilla, y cuando la gente estaba herida, en el espíritu o en la carne, a Cass le daba una pena tremenda. Su mente era distinta y nada más; sencillamente, no era práctica. Sus hermanas la envidiaban porque atraía a sus hombres, y andaban rabiosísimas porque creían que no las sacaba todo el partido posible. Tenía la costumbre de ser buena y amable con los feos; los hombres considerados guapos le repugnaban: "No tienen agallas -decía ella-. No tienen nervio. Confían siempre en sus orejitas perfectas y en sus narices torneadas... todo fachada y nada dentro..." Tenía un carácter rayando la locura; Un carácter que algunos calificaban de locura.

 

 

Charles Bukowski

Mi abuelo y mi padre

A mi abuelo y a mi padre les gustan los perros. A mi padre le gustan incluso más los perros que a mi abuelo. Mi abuelo tiene perro y mi padre no, mi abuelo vive en un pueblo, en la montaña, y el perro es su compañía en el trabajo y en la vida, mi padre vive en un piso y no tiene tiempo para sacar a pasear al perro y además los vecinos podrían quejarse.

Mi abuelo se levanta a las 7 de la mañana, a regañadientes, es invierno, hay nieve y hace frio, mi abuelo tiene unos cuantos animales y unas cuentas verduras en su huerto, mi abuelo es un pequeño ganadero y agricultor y la vida en el campo es dura, mi abuelo se queja bastante pero su sonrisa al salir x la puerta le delata. Mi padre también se levanta a las 7 d la mañana, coge un autobús lleno de gente indiferente, muchos días ni saluda al conductor. Mi padre trabaja en el Banesto, mi padre no pasa frio, y no suele ver la nieve, y su rostro también le delata.

Mi abuelo va a trabajar 365 días al año, mi padre 250, y a veces, si se pone malo, incluso menos. Mi abuelo nunca se pone malo.

Mi abuelo no ha viajado, no ha conocido mundo, no ha ido nunca en avión. Mi padre va en avión muchas veces. Mi abuelo ha ido en burro, y el burro le ha costado mucho más que los billetes de avión a mi padre. Le ha costado mucho más trabajo, y mucho más tiempo. Mi padre a veces no sabe ni en la compañía en la que viaja, mi padre se duerme en los viajes. Mi abuelo disfruta del paisaje, de su burro, y de sentir que su vida le pertenece.

Mi abuelo trabaja para el mismo, mi abuelo no tiene prisa pero tiene obligaciones diarias. Mi abuelo cumple con sus rituales porque sabe que si no lo hace su familia no comerá mañana. A mi padre le pasa lo mismo, pero además d eso tiene más prisa, y muchos más miedos. Mi padre tiene miedo a que le despidan por no cumplir objetivos, tiene miedo a ponerse enfermo y que también acabe quedándose en la calle, tiene miedo a jubilarse y no poder vivir de nada. Mi abuelo no tiene miedo a que lo despidan, no tiene nadie por encima ni nadie por debajo tampoco, mi abuelo es su jefe y también es su ayudante y también es su secretario. Mi abuelo tiene trabajo para siempre. Y su edad de jubilación es la que marque el ritmo de sus piernas, de su vista y de su salud en general.

Mi abuelo sabe que la matanza se hace con luna llena, mi padre sabe lo que es la prima de riesgo. Tanto mi abuelo como mi padre saben que el dinero no se come, pero los cerdos sí. A pesar de esto increíblemente mi padre sigue comiéndose dinero, al igual que la mayoría del mundo.

Mi abuelo está solo, en el pueblo casi no hay nadie, pero todos los días saluda a sus vecinos al verlos por la calle, y todos le preguntan en el bar al medio día que tal ha ido la mañana. Mi padre está rodeado de gente, de 313.437personas. Mi padre no conoce a sus vecinos ni saluda a nadie por la calle. Mi padre no tiene tiempo para ir al bar a ver a sus amigos.

Mi abuelo come tomates que él ha sembrado, ha cuidado, y ha recogido. Y cuando los mastica recuerda aquel día de verano cuando estaba en la huerta con su nieta, y recuerda cuando su amigo Antonio le dijo que esos eran los tomates más hermosos que había visto por la zona. Todo lo que mi abuelo come es dulce. Mi padre come tres tipos distintos de tomates, y cuando los mastica recuerda a la cajera del supermercado, que ni le miro a los ojos, y que solo parecía ser real por el erizado vello de sus brazos causado por el aire acondicionado. Su rostro también la delata, al igual que a mi padre y a mi abuelo. Mi padre ve en la basura la bolsa d plásticos donde venían los tomates. Todo lo que mi padre come es amargo.

Mi abuelo es la persona más libre k conozco, mi padre es como el resto de las personas que conozco, mi padre es un esclavo, igual que tú.

Nuria

Libreria Relieve

Llanto y canto a la Vieja Olma

 

Otros lo ven con ojos y voz de esparadrapo

(poética dentro de la acción artística cultural S.O.S. Relieve)

* * *

Ciudad de adormecida Alma,

¿Qué no ves ya próxima tu herida,

Que quieren arrancar su hoja tan querida,

Dejando vacío el tiempo de un tajo al tronco de la Olma?

¿No ves tu voz en boca ya apagada?

Visibles son las tiras blancas que cubren las miradas,

Vendas, que ni curan, ni secan lágrimas.

Entonces, llegarán las campanas tristes y apagadas.

Llegarán con su pala y su guadaña. Luego,

Caerá el polvo que cubrirá el verde brote de la vieja Olma con su alma.

Las hojas calcinadas de sus libros, yacen yertas de palabras.

¡Al Matadero! , te dijeron. No cabe más verdad en dos palabras.

–Dame una sonrisa, que te haré una foto. Verás que bien sales parado.

La ciudad dormida, callada estaba. ¡Hay Castilla, cuanto padecer has guardado!

De los surcos del campo ya labrado,

Vieron dos alondras que en pleno vuelo estaban,

Brotar de la tierra gotas de rocío ensangrentadas.

Su canto se apagó de golpe y el viento envuelto en polvo las ahogaba.

No lloren la pérdida de una vieja librería...

Que, Relieve vive, pues tiene Alma.

 

La Casa sobre el Tejado a 2 de noviembre de 2012

m.S.

El Ayudante

 

Leído por Pepe el sábado 3 de noviembre,pasadas las 13 horas, durante las acciones del programa cultural organizado por el Colectivo Elefante Rosa: 'Rasca y Gana, manual de adaptación al medio'.

Jodida y rejodida

Jodida y rejodida

Dueña de nada, llena de nada, ni de mi misma

Repartido el cuerpo en mil  pedazos esparcidos por mi mundo como polvo de estrella

Una vez rotos todos los sueños te das cuenta de la verdad

 

La que no quiero ver, la misma que no nombro, de la que no hablo, por si acaso me la creo

 

La misma que cada día cuando acaba, me termina superando, aunque sea en el último segundo, aunque sea tarde, aunque no sea

La realidad

De niña hacía calendarios tachando los días que me quedaban para volver allí. Recuerdo aquellos viajes interminables, tres o cuatro días tardábamos en llegar, ya que, a pesar de que mi padre siempre me decía que sólo eran cuatro horas, para mí eran infinitos. Deseaba tanto estar allí que toda mi vida giraba en torno a ello, soñaba muchas veces con ríos y montañas, con trenes humeando al atravesar el túnel que se ve desde mi ventana, con ir a caballo, soñaba con veranos invencibles.

De vez en cuando los sueños eran reales, cuando estaba allí. Recuerdo momentos concretos tan nítidamente que es lo único que puede darme señales de continuidad en mi vida, ese lugar es lo único que la sostiene, desde que nací y hasta que muera.

Me encantaba la vida allí, jamás me aburría y sabía que los demás niños no me entendían, que yo era diferente. Mientras las demás niñas soñaban con ser princesas, yo prefería ir con mi abuelo a recoger la hierba, a dar de comer a las gallinas, o a ordeñar. Recuerdo que el sentirme incomprendida por muchos me daba tan igual que ahora me hace sentir orgullosa.

Hay momentos grabados en las paredes de mi memoria en los que recuerdo que pensaba como sería mi vida cuando nada de esto estuviera, cuando todo desapareciese. Sabía que no era eterno, que mi abuelo se haría mayor, que la vida en los pueblos cada vez iría a menos, que nadie querría dedicarse al campo, y lo peor de todo, sabía que yo crecería, tarde o temprano. Con 10, 15 o 20 años... Daba igual, algún día pasaría, y todo aquello que me hacía feliz, dejaría de importarme.

Y así pasó. Deje de ir tanto al pueblo y cuando iba, en vez de estar con mi abuelo por el campo o atendiendo a los animales, me quedaba en casa viendo la tele o simplemente no haciendo nada y me aburría y lloraba, intentando vivir una vida de mayor cuando no lo era, y una vida de ciudad cuando no lo era. Por supuesto, deje de hacer calendarios.

En el fondo me daba mucha pena, pero era algo de lo que tampoco me arrepiento porque no se puede controlar, las ganas, la ilusión, etc., son cosas que están fuera de nuestro control, precisamente porque están demasiado dentro. Me daba tanta pena que a veces fingía para mí misma e intentaba hacer todas aquellas cosas que antes me gustaban tanto y me hacían tan feliz. Me ponía las botas de monte e iba a las cuadras, a regar, al campo… pero no quería eso, no quería admitir que la sociedad me había vencido, no quería admitir que empezaba a soñar con ser princesa.

Pero poco a poco vas creciendo, y lo que en aquel momento me pareció un salto de gigantes, un cambio en mi vida, mi forma de ser y mi personalidad, ahora sé que era todo lo contrario.

Ahora sé que allí soy feliz. A pesar de que todo ha cambiado, sobretodo yo misma, se que ese vuelve a ser mi sitio, y a veces pienso que nunca ha dejado de serlo. Ahora sé que es posible, que es real y está al alcance de mi mano, solo tengo que cogerlo.

Y lo sé porque a veces pasan cosas que nunca te esperas. Lo muerto renace al igual que lo vivo muere, al igual que mis abuelos se hacen mayores, al igual que cada vez los pueblos están más vacios y se va más gente a las ciudades, ahora que el campo ya no es importante, y, por supuesto, ahora que yo me he hecho mayor.

Me he hecho mayor pero no lo suficiente (al final ni a los 10, ni a los 15, 20 ni 25 años), como para condenarme a creer que crecer es alejarme de todo lo que me ha hecho ser quien soy.

 

 

Nuria